Ils ont même fait un billet violet rien que pour moi !
Liste des épisodes :
Après deux très bonnes premières sessions, je savais pertinemment que j’y retournerais cette année. En fait, je peux même dire que j’avais hâte d’y retourner. Les mois passés ont été bien chargés pour moi et le côté figs est un peu passé au second plan à certains moments. Or, un événement tel que les HFD est un énorme coup de boost à la motivation et c’est exactement ce dont j’avais besoin.
Zetta, le mercenaire exclusif de ces HFD, concept de Benoit Boeuf.
Etant donné le nombre de photos et la quantité de choses à raconter, je vais scinder mon compte-rendu en plusieurs épisodes, d’autant plus que j’accueille des invités pour cette édition.
Episode 1 : les préparatifs
Sauf que…
Sauf que Darktostos, un copain du club d’Ambérieu s’est emballé et a voulu qu’on fasse le tournoi en équipe, lui, son frère et moi. J’hésite un peu parce que ça veut dire moins de temps disponible pour le salon, lui est chaud bouillant, il me convainc et on a même réfléchi à nos compos – on prévoit de jouer Jokers, notre seule faction commune - alors le 31 décembre dernier je m’inscris au tournoi. Et le 31 au soir, il me dit que son frère et lui ne sont finalement pas dispos à la date des HFD.
Merde.
Je me retrouve tout seul dans mon équipe moi du coup. Je sais que je suis bon, mais de là à affronter trois joueurs à la fois, faut pas abuser non plus. Alors certes à la base je n’avais pas prévu de le faire ce tournoi, mais à force il m’avait vraiment motivé le bougre de Darktostos.
De fait, j’étais un peu déçu, mais je rebondis rapidement lorsque je découvre le lendemain que les deux larrons que sont Aldhyr et Grognon cherchent justement à compléter leur équipe. Aldhyr et Grognon sont deux Bordelais que j’ai rencontrés lors des premiers Happy Factory Days et on avait bien sympathisé. On s’est revus l’an dernier toujours aux HFD et on a passé un putain de moment, avec notamment le petit-déj’ à l’hôtel qui était mémorable.
J’envoie sans hésiter un message à Aldhyr pour lui proposer de les rejoindre, et là c’est un grand oui. Ca me fait super plaisir parce que ces deux mecs sont des crèmes. Je sais d’office qu’on risque de bien s’amuser, et je suis en fait très en deçà de la vérité, parce que ces types sont exceptionnels. Vous allez pouvoir juger par vous-même.
Aldhyr, Grognon, Minus.
Derrière, Yo et Benoît Boeuf qui ont tous deux assuré à fond.
On se fait même plusieurs appels téléphoniques pour se roder, et Aldhyr et Grognon testent des listes pour voir si ça leur plaît. Nos choix sont arrêtés, nos listes prêtes (j’ai pris Ma dans ma liste en pensant à Pokpok), je me dépêche d’assembler Olya, la seule figurine qu’il me manque, pour la peindre juste après les Krampus qui sont alors sur mon établi.
Pendant qu'on préparait les HFD, je peignais les Krampus.C’est chaud mais c’est jouable.
En plus, les deux zozos savent peindre, ce qui ne gâche rien à l’affaire. Tiens, la preuve, il y a deux ans Aldhyr chope un trophée aux Vladd’or, le concours de peinture des HFD, dans la catégorie Conversion, et Grognon l'année dernière avec son Tsar dans la catégorie 40mm (moi j'étais rentré bredouille !).
Aldhyr à la conversion.
Je n'ai pas de photo du Tsar de Grognon, mais voilà le genre de trucs qu'il balance à l'occasion sur mon téléphone :
Bouhlala ce que c'est mal peint... Hahahahaha.
C'est propre, c'est lisible, t'as même l'effet de chaleur. Tranquille.
Et c’est là, alors qu’on est prêts, on a même réservé le même hôtel et tout, qu’il se passe un truc et que tout part en live. Aldhyr avait, pour l’édition 2018 des HFD converti une bande de mercenaires menée par le Condottière, libérateur d’esclaves, et l’avait présentée aux Vladd’or. Il leur avait écrit un historique, narrant les aventures de Spartacul, le Con deux-tiers, libérateur de la Fistinière.
Éloignez les enfants :
Aldhyr : éloignez aussi vos femmes, parce que si elles tombent dessus, elles risquent de vous interdire de revenir l’année prochaine…
ACTE 1: Liberté !!
Deux jours…
Deux jours qu’ils avaient passé à l’affut, immobiles, cachés derrière des gravats et des décombres de l’ancien monde, à étudier les moindres mouvements émanant du camp. Deux jours à suffoquer sous ce soleil de plomb, à inhaler ce sable râpeux qui vous déchire les poumons. Mais comme à l’accoutumé, tout n’était qu’une question de timing, et ce moment avait fini par arriver.
Tous deux avaient surgi, se déplaçant comme des ombres, attendant la dernière seconde pour tirer leurs lames, craignant le moindre reflet. L’acier ne mordit que la chaire. Les gorges tranchées des sentinelles n’eurent à aucun moment l’opportunité d’émettre le moindre son. Les dernières filles de Sybille, endormies et à des lieues d’imaginer ce qui se tramait à l’extérieur des tentes, avaient eu droit à une mort rapide et indolore.
Cette nuit, le sommeil n’avait pas seulement porté conseil…
Depuis le début, l’idée était claire : libérer les esclaves. Rendre à ces hommes un semblant de dignité et la possibilité d’un jour mourir l’arme à la main pour une cause qu’ils trouveraient juste. Et pourquoi pas faire d’eux les frères de demain, les alliés des combats à venir. Aussi se dirigèrent-ils vers la tente au centre du camp.
- Spartacul : «Suis-moi Aisha !! C’est par ici, il ne peut s’agir que de cette tente !! Libérons ces braves de leurs fers !! »
-Alisha : «Pour la 40ème fois Spartacul, mon blaze c’est Alisha, et pas Aisha… Et pas la peine de me causer bizarre comme tu fais… »
-Spartacul : « Qu’importe !! Hâtons-nous !! »
La pièce, plongée dans la pénombre, était partiellement éclairée par une vieille lampe à huile, suspendue à l’un des poteaux présents dans la tente. Là, au milieu, se trouvait une sorte d’énorme cage métallique, dans laquelle on pouvait distinguer de vagues formes humaines se mouvoir, tout en poussant des sons gutturaux d’agonie. Des râles d’une souffrance intense, mêlés d’un semblant de plaisir. Avançant avec prudence, Spartacul se saisit de la lampe et l’orienta vers le bruit.
-Spartacul : « Ces mois de souffrance et d’humiliation sont révolus mes frères !! Cette nuit vous êtes libres !! Libres de vivre vos vies, libres de dire non, libres de tendre le poing et de…. »
-Pipou : « Ooooooooh oui, le poing tendu !!! » s’écria l’une des voix de la cage.
-Miko : « ça fait 30 minutes que Polux et Pipou font un shifumi dans mon derche et je sens qu’ils n’arrivent pas à se départager, ils font tout le temps la pierre !! »
-Spartacul : « Mais heu… Vous êtes libres les gars là, s’exclama Spartacul. Enfin j’veux dire la cage est ouverte quoi. Vous sortez pas ? »
-Pipou : -« Attends mec, on finit !! Y a des priorités quoi !! C’est comme ça, un poing c’est tout !! »
-Spartacul : -« Mais enfin je… »
-Alisha : -« Laisse tomber Spartacul. Ça fait 2 jours qu’on planque comme des cons dans le sable là, et j’en ai plein la jupette !!! J’ai les cheveux secs, je crève la faim, et là crois moi, j’en ai plein le cul !! »
-« PLEIN LE CUUUUUL !! » s’écrièrent à l’unisson les esclaves.
-Alisha : -« Vos gueules les trouducs !! »
-Polux : « C’est Miko le trou du cul ce soir !! On lui aménage une boîte à gants là !! »
-Alisha : « Putain mais j’arrive pas à croire que j’ai accepté de te suivre encore une fois dans tes idées à la con Spartacul !!! Fistinière bordel, Fistinière !!! ça fait 3 semaines que je t’explique que ce bled peut pas s’appeler comme ça par hasard !! Mais non, toi t’es plus malin que tout le monde !! Et moi comme une conne je te suis !! »
-Spartacul : « Hey !! Faut se calmer là !! Faudrait quand même pas oublier à qui tu parles là !! Je suis Spartacul bordel, je suis le Condottière !! »
-Alisha : « Le Condottière ?!!? T’es surtout à deux tiers con ouais !! Et encore j’te parle même pas du tiers restant !! Franchement c’était la fois de trop là, moi j’me tire !! »
-Spartacul : « Mais enfin Aisha… Aisha écoute moi !! »
-Alisha : « C’est Alisha ducon… »
-Spartacul : -« Aisha, t’en vas pas !! »
Et voilà la bande en question. Mention spéciale pour ma part au Berserk avec ses oreilles de lapin et son énorme godemichet pour lequel il cherche désespérément une prise.
Spartacul, le con deux tiers, libérateur de la Fistinière.
Aldhyr, donc, qui nous dit « ah c’est quand même dommage qu’on puisse pas jouer full mercenaires au tournoi en équipe, j’aurais bien joué Spartacul et ses trous de balles ».
Grognon : Pour être exact, voilà comment les choses se sont passées. Emballé par l'idée de jouer ma faction de cœur (les Joks), je discute avec Aldhyr des autres bandes qu'on collectionne. Je me dis: "ah tiens c'est dommage, il n'a jamais sorti sa bande de la Fisitinière, elle n'aura jamais vu le champ de bataille... c'est du mercenaire je crois?"
Tout en continuant de discuter, je sors mon portable et commence à mater les profils mercos. Aldhyr me balance un "tu fais quoi?".
"Je regarde ce qui existe en mercos avec ta fistiniere". Je n’ai même pas le temps d'arriver au bout de la liste que je vois 2 messages apparaitre sur le portable.
Aldhyr: "Grognon matte les profils mercos pour voir si on peut les faire aux HFDays"
Minus: "BANCO!".
Voilà comment on en est arrivés là.
Voilà voilà…
Du coup, on a regardé, et effectivement, si on applique la règle à la lettre, on ne peut pas parce que non seulement le Condottière n'est pas un profil officiel (même si largement accepté), mais en plus techniquement une seule figurine, Mad Dona, permet de jouer full Mercenaires. Or, quand on doit faire trois bandes sans doublon, ça se complique un peu !
Mais l’idée était séduisante, du coup on a posé la question aux organisateurs. Les mercenaires n’étant pas ce qui se fait de plus fort dans le jeu, et ayant saisi l’état d’esprit, ils ont accepté qu’on puisse jouer une faction de mercenaires. Merci à eux d'ailleurs.
Aldhyr a pleuré de joie je crois. Grognon a dit qu’on allait finir derniers. On a unanimement conclu qu’on s’en foutait, et que rien que de le jouer Mercenaires c’était un peu une victoire en soi, et puis permettre à Aldhyr de jouer sa bande c’était un vrai plaisir.
Aldhyr : Et puis finir dernier, c’est surtout une habitude à prendre. Au début ça fait un peu mal, mais après ça passe tout seul… enfin je dis ça, c’est Pipou qui me l’a dit…
On est donc repartis sur une phase de réflexion sur les compos. En jokers, notre souci était l’embarras du choix. En mercenaires, on était un peu plus limités, d’autant qu’on en a tous pas mal qui ne sont pas peints et que la compo d’Aldhyr était figée. J’ai pour ma part proposé de jouer ma liste toute en subtilité bâtie autour de Mad Dona, avec les deux plus gros cogneurs mercenaires : Ken et Brutal.
Problème, Grognon n’arrivait pas à boucler de liste sans Ken. Et de mon côté, ce que j’avais de peint pour le remplacer était déjà pris par les copains. Grognon a phosphoré et fait plusieurs tests. Et alors que je m’apprêtais à peindre des renforts, à peine une semaine avant l’évènement Grognon me dit qu’il a trouvé une liste qui lui plait sans Ken. Je peux donc rester sur mon trio de survivants. Et tandis que Grognon et moi on joue aux marchands de poisson pour savoir qui jouera quoi, Aldhyr se colle sur sa spécialité : il écrit un texte pour chacune de nos bandes, qu’il poste ensuite sur FB et le forum Eden , présentant ainsi nos compos à nos adversaires (ouais, on a mis toutes les chances de notre côté !).
Aldhyr : Fallait bien que je me rende un peu utile. Grognon était la tête pensante de la bande et Minus le chef… J’ai donc tout misé sur ma spécialité : dire des conneries. J’avais écrit un an avant le fluff de la team Condottière pour agrémenter un délire personnel. Et au final, bien que Spartacul soit le personnage principal de la bande, il n’en demeure pas moins que c’est Alisha, la seule femme du groupe, qui tient tout ce bordel en place. Le hasard a voulu que les leaders de mes camarades soient aussi des femmes, ce qui était juste génial au final.
Il commence par reposter le texte de l’année dernière (voir un peu plus haut) et l’accueil est unanime, les gens en redemandent. Le lundi précédent le tournoi, il poste donc le texte sur la bande de Grognon.
ACTE 2: Tatanka !!
Immobile.
Il était immobile depuis de longues heures. Assis en tailleur, ses poignets reposant sur ses genoux, les paumes vers le ciel. Il avait les yeux fermés, et bien que de très faibles sons sortent de sa bouche, les mouvements de ses lèvres étaient imperceptibles. D’une main il vint délicatement se saisir de l’un des pendentifs qui pendait autour de son cou, constitué d’ossements, de nœuds colorés et de plumes. De l’autre il s’empara d’une poignée de sable fin qu’il fit doucement glisser entre ses doigts, le regard absorbé par ces milliers de grains dansant dans le vent. Quelques instants plus tard, son rituel fini, il se releva, se tourna vers elle et vint se placer à ses côtés.
-Dunbar : « La terre a un chant. Elle porte le son de l'univers. Chaque créature a un chant. Chaque plante a un chant. »
-Fajira: « Comprends pas… »
-Dunbar : « Ben ça veut dire que… comment… c’est un chant en fait la terre. »
-Fajira: « ... »
-Dunbar: « Qu'en gros on peut comprendre les chansons des fougères, des bestioles... »
-Fajira: « ... »
-Dunbar: « Ca nous permet de comprendre que... Chef ? »
-Fajira: « Continue mon pote, plus ça va et moins c’est clair. Moi j'ai décidé que quand j’te comprenais pas, j’te répondais pas. »
-Dunbar : « Ben j’veux dire que les nuages sont archi bas ce soir, et que la lune est pleine… »
-Fajira : « Et ? »
-Dunbar : « Et… ben rien je constate, c’est tout. »
-Fajira : « L’est pas croyable ce mec… En fait tu t’es bien foutu d'ma gueule le jour où tu m'as dit parler aux esprits de la nature et à l'harmonie de l'univers ! »
-Dunbar : « Ben quoi ? Sont pas bas les nuages ? »
-Fajira : « Aaaaah, mais oui, Ils sont bas tes nuages ! Et j’te confirme que la lune est bien pleine aussi !... Et t’as besoin de rester le cul vissé dans le sable pendant 3 heures pour me dire ce que moi j’vois en 10 secondes en levant les yeux ?!? »
-Dunbar : « Ben… c’est chamanique quoi… »
-Fajira : « C’est chamanique… C’est chamanique mon cul ouais !! »
-Dunbar : « C’est un truc d’indiens, tu peux pas comprendre. »
-Fajira : « Un truc d’indiens ?!!? Mais putain t’es même pas indien !! T’as les cheveux crépus !! »
-Dunbar : « Ouais mais même… »
-Amelin : « Hmmmm mmmmm hmmm mmmmm ? »
-Grusha: « Hum... Da, camarade Amelin. Mais nous pas comprendre quand toi t’adresses à nous. »
-Amelin: « Hmmmm hmmmm mmm !!…. Hmmm mmmm hmmm ?? »
-Grusha: « Masque ! … Toi retirer masque gaz ! Sinon nous pas capter mots sortir bouche de toi… »
-Amelin : « Ouais, j’disais on attend quoi là ?!! »
-Fajira : « Ça m’semble pourtant clair non ? On se planque. »
-Amelin : « On s’planque de quoi ? »
-Fajira : « Des connards à motos. »
-Dunbar : « Avant de juger son frère, il faut avoir marché plusieurs lunes dans ses souliers. »
-Fajira : « Non mais t’es pas possible toi sérieux !! T’as pas bientôt fini ouais ?? T’es pas indien bordel !! Et le soulier c’est dans ta lune que tu vas le prendre !! »
-Grusha : « Problème camarade Fajira ? »
-Fajira : « Si j’ai un problème ? Si j’ai un problème ?!? Mais ouais j’ai un problème !! Z’êtes pas des cadeaux hein !! Entre lui, qui oublie d’enlever son aspirateur de nez, l’autre, qui se prétend mi-apache, mi-marchand de tapis, faut que j’me tape aussi la seule clown apatride au monde et son chat nucléaire shooté aux amphet’… »
-Grusha : « Tsar pas être chat...»
-Amelin : « Sans dec, c’est pas un chat ?! ‘tain j’aurais juré pourtant… »
-Fajira : « Sans parler de l’autre clébard qui nous suit non stop depuis une semaine… C’est plus un gang là, c’est une arche de Noé sponsorisée COTOREP… »
-Amelin : « L’est mignon le p’tit loup. »
-Grusha: "Pas être loup..."
-Fajira : « Ah oui ça pour être mignon, il est ‘achment mignon… Trois jours qu’il me mâchouille les bottes la nuit pendant que j’essaye de roupiller. J’te préviens Grusha, t’as intérêt à le reprendre en main rapido sinon ça va mal finir l’histoire. En plus j’arrête pas de retrouver des p’tites boulettes de caca le matin au réveil, et ça, j’annonce, ça peut pas durer !! »
-Amelin : « Ouais...non... alors les boulettes de caca, ça vient peut-être de moi en fait… »
-Fajira: « ... »
-Amelin : « Ben ouais, d’mes belettes d’attaque… »
-Grusha : « Pas être des belettes... »
-Amelin : « Ah bon ? C’est des furets alors ? »
-Grusha : « Pas être des furets non plus... »
-Amelin: « Ben merde, c'est quoi alors ?? »
-Fajira : « Putain, et le mec est dompteur… C’est des gros rats tes merdes !!! »
-Dunbar : « Ma main n’a pas la même couleur que la tienne, mais si je la perce, j’aurai mal. Le sang qui en coulera sera de la même couleur que le tien. Nous sommes tous deux enfants du Grand Esprit. »
-Fajira : « Jouissance et extase, revoilà le poète… »
-Amelin : « Moi, en tous cas, j’ai rien bité…»
-Grusha : « Lui vouloir saigner rats de toi. »
-Dunbar : « Ah ben non... euh… non, du tout. »
-Fajira : « Non mais vas-y grand sachem, fais péter ta science là, j’sens qu’on est encore parti pour un moment intense. »
-Dunbar : « En fait c’est juste pour dire que, ben que ça soient des rats ou des furets, c’est pareil, c’est des animaux et ça saigne rouge. »
-Fajira : « Ah ouais… C’est bien ce que je disais… Tu vois Dunbar, ce que j’aime avec toi, c’est que quoi qu’il arrive, dès que t’ouvres ta gueule, on est jamais déçu ! C’est toujours une nouvelle aventure dans l’univers du n’importe quoi… »
-Dunbar : « Non mais le Grand Esprit c’est un peu Dieu en fait ! »
-Fajira : « Tu vois ! Qu’est-ce que je disais… »
-Amelin : « Bon ben j’dois être plus con qu’la moyenne, parce que j’ai toujours pas compris… »
-Grusha : « Pas t’inquiéter... »
-Amelin : « Et donc on s’planque à cause d’un gang d’Anges ? »
-Grusha : « Da. Eux les Passion Rotules »
-Amelin : « Un peu comme les mecs qui rigolent quand on les enc… »
-Grusha :« Non! Ça, groupe de Spartacul. »
-Amelin : « Ah ok… Mais ça sent un peu le sapin là depuis quelques jours non ? Parce qu’entre eux et l’autre groupe de Résistants… »
-Fajira : « Ouais, il se trame quelque chose, ça c’est certain. Ça risque de péter très prochainement, et ce jour-là il faudra être prêt. J’pense d’ailleurs qu’on aurait plutôt intérêt à battre le rappel des troupes et à rejoindre le groupe de Mad Donna. Elle aura peut-être d’avantage d’infos de son côté, et on dissuadera plus efficacement tous ces connards de venir nous chercher des noises."
-Dunbar : « J’crois que j’vais aller méditer un coup moi. Toutes vos histoires ça me perturbe. »
-Fajira : « Ouais vas-y, c’est bien, t’as qu’à faire ça. Les autres, rassemblez votre merdier en quatrième vitesse, on lève le camps ».
ACTE 3: Tu es mort mais tu ne le sais pas encore.
1.61803398.
Des yeux d’un noir de jais transpercent l’horizon. Ils appartiennent à un homme au visage déterminé et impassible, à la mâchoire carrée, puissante, surplombée de sourcils… gros et fournis. Son corps viril et musclé témoigne à lui seul de toute la persévérance et de l’assiduité dont il a fait preuve dans les dojos secrets de l’école Hokuto. Sa carrure est telle qu’on le surnomme « le taureau de Camargue », « le trépied du désert » … Mais peut-être cela n’a-t-il au final rien à voir avec sa carrure…
Orphelin des rues, il fut élevé sous la houlette du vieux maître Chuck, que l’on surnomma après coup « Chuck Nourrisse »… Né sans nom, le vieux maître Chuck, en hommage à une ancienne région légendaire de l’ancien monde, le baptisa Kentucky. Il décida malgré tout de le raccourcir à seulement trois lettres, afin disait-il, que les kamis du « Haaaaaaaaatatatatatatatatatata!! » guident ses coups, droit dans la gueule.
Cependant il regretta régulièrement de ne pas avoir choisi le Connecticut compte tenu finalement de ses prestations intellectuelles. Ken quant à lui n’en pompa jamais le sens réel… Il était la perfection, l’aboutissement, la quintessence du Hokuto, le guerrier ultime, le 1.61803398… Bref, le nombre d’or.
-Ken : « Pfffff…. ‘tain j’suis trop dèg !! »
-Mad Dona : « Qu’est ce qui t’arrive encore ? »
-Ken : « Non rien… »
-Mad Dona : « Allez vas-y, balance. J’te connais quand t’es comme ça, tu vas râler toute la journée, et ça va me mettre les nerfs. Alors je répète, c’est quoi le problème ? »
-Ken : « J’crois que j’ai pris du cul… »
-Mad Dona : « Ah ouais… là, j’avoue… Panique pas princesse, t’es toujours ma préférée. »
-Ken : « Mais si putain, j’ai pris du cul !! »
-Brutal : « Mon bel et plaisant compagnon d’infortune,
Pourquoi diantre t’imposer de pareils tourments ?
J’ouïe régulièrement de nombreux compliments
Se rapportant à chaque fois à ta lune. »
-Ken : « Putain il déconne pas le gros… »
-Mad Dona : « Faut qu’t’arrêtes de lire tes merdes Brutal, tu m’fous limite des angoisses à parler comme ça … »
-Brutal : « Dois-je y voir une forme de désagrément ?
Ma verve te courroucerait-elle ma chère ?
Point d’ombrage, ne serait-il pas déplaisant
De ne deviser qu’à coups de « nique sa mère ? »
-Ken : « N’empêche que moi j’ai pris… Déjà la semaine dernière je sentais que j’avais le paquet tout à l’étroit, mais là c’est la totale, j’peux plus fermer ma combi cuir…"
-Mad Dona : « Peut-être parce que c’est MA combi cuir ?? Après j’dis ça, c’est juste une piste de réflexion hein… ».
-Ken : « Genre, t’as qu’à dire aussi que j’m’habille en gonzesse !! »
-Mad Dona : « Ben faut quand même dire qu’on a assisté à un changement radical depuis quelques temps tu crois pas ? Passer des p’tits shorts en jean moulant suggestifs à des combinaisons intégrales en cuir… C’est l’arrivée prochaine des nouveaux potes de Spartacul qui t’émoustille la nouille ou quoi ? »
-Brutal : « Fervents adorateurs de rangement rectal,
Usant et abusant de l’usage des plots.
C’est moi après que l’on qualifie de Brutal,
Et que vous tenez responsable de vos maux… »
-Ken : « Et sinon fermer vos gueules c’est pas à l’ordre du jour ? Non parce que j’tiens malgré tout à vous rappeler que, d’habitude, les baltringues qui m’causent vilain comme vous êtes en train d’faire , ils ont une fâcheuse tendance à repeindre les murs façon patchwork… J’les défonce les mecs moi !!! J’leur sors ma p’tite phrase d’ambiance à base de « gna gna gna tu n’le sais pas encore mais t’es d’ja mort », et BAAAAAAM !!!! Blocage du chi, percussion des points vitaux, tatanes dans les roubignoles, et splash, vaporisation !!
-Mad Dona : « Ben dis donc, l’est un peu chaud l’gamin là, tu trouves pas Brutal ? »
-Brutal : « Ci fait… »
-Mad Dona : « C’est les bastons des jours à venir qui te rendent comme ça ? J’sais pas si Brutal t’a dit, mais on a vu de loin une bande de re-noi qui montaient un camp, et laisse-moi te dire que tout c’quon entend à leur sujet tient pas que d’la légende. Z’ont des sacrés chapiteaux les mecs !! »
-Ken : « Tu veux dire qu’ils ont des jolies tentes ? »
-Mad Dona : « Non… »
-Ken : « Qu’ils sont doués pour le camping sauvage ? »
-Mad Dona : « Non plus… disons qu’il vaut mieux qu’ils évitent les pantalons en cuir… »
-Ken : « J’suis sûre que tu dis ça parce que j’ai pris du cul… »
-Mad Dona : « Putain, j’renonce… Vas-y toi Brutal par ce que moi j’crois que j’vais pas y arriver… »
-Brutal : « Disons pour faire simple et en seul’ment quelques mots
Qu’ils sont à l’homme ce que le chêne est au roseau…
Toute forme de course nue est proscrite,
Sous peine de se prendre un grand coup de bite. »
-Ken : « … »
-Mad Dona : « Ca y est fillette, la lumière est branchée à l’étage, t’as compris ? »
-Ken : « J’comprends surtout que j’ai de nouveau le paquet tout comprimé… Et ça, c’est la puissance Hokuto qui monte en moi ça. »
-Brutal : « Prudence champion, car tu auras face à toi
Le Saint porteur de la Poutre de Bamaka.
Il a les glands bien accrochés sous la branche,
Un mastar qui lui court des pieds à la hanche. »
-Ken : « La Poutre est là ?!? Oooooh bordel, impossible d’y couper, j’dois mettre mes surnoms à l’épreuve !! »
-Mad Dona : « Houlaaaa, on se calme la terreur. J’ai reçu un message de Fajira dans la matinée, et crois moi qu’on n’est pas tout seul sur le coup. Elle et sa bande ont déjà fait état d’un groupe d’Anges et de Résistants qui traînent dans les ruines avoisinantes. Si on rajoute les manches à couilles d’aujourd’hui, ça nous fait déjà trois problèmes majeurs concentrés sur une surface que je trouve bien trop réduite à mon goût. Alors voilà ce que j’vous propose. La miss s’est déjà mise en marche avec sa troupe de débiles pour venir nous rejoindre. On les attend sagement à l’ombre, et une fois qu’ça sera fait, on ira retrouver Spartacul et son gang. Des objections les filles? »
-Ken : « Non… mais n’empêche que j’ai quand même pris du cul… »
Mad Dona, Ken, Brutal. La survivante, le poète et le susceptible.A noter qu’Aldhyr nous fait participer à l’écriture en nous faisant des suggestions et en nous demandant notre avis sur des points, avant de se lancer sur la rédaction à proprement parler. Le processus est donc super agréable, on se sent impliqués même si ce n’est pas nous qui l’écrivons et que, comme les autres lecteurs, on n’a aucune idée d’où Aldhyr veut nous emmener.
Aldhyr : Ca ne va pas vous rassurer, mais moi non plus ! En écrivant les histoires, je voulais casser les codes, dédramatiser un peu l’aspect post-apo du jeu. J’ai donc au feeling fait passer certains protagonistes pour des idiots finis, et d’autres pour des tronches. Et les histoires ont déroulé toutes seules. Le problème c’est que j’ai 10 000 conneries qui m’arrivent en tête en même temps, et faut trier. Donc j’avoue que les 2 loulous m’ont bien aidé !!
Et le texte se termine par ce teaser : « La prochaine, ça sera la réunification de toute la team. »
De mon côté durant la dernière semaine, grâce à mon imprimante 3D je prépare quelques petits goodies pour mes coéquipiers. Tout d’abord, je nous imprime à chacun une réglette pour le déplacement de nos figs, avec le pseudo dessus. Pour Grognon, j’imprime des – fausses – balles de pistolet, qui représentent les pions sentence de Fajira, ainsi qu’une boîte casse-tête en forme là aussi de balle.
Les pions Sentence de Grognon.
Aldhyr a droit quant à lui a des petits poings fermés qui font de parfait PS.
Quand j'envoie ça à Aldhyr, je l'imagine déjà rire.
Petit test pour voir. Ca fonctionne, j'en imprime une quinzaine !
Parallèlement à tous ces préparatifs, je suis en contact avec Benoît Bœuf, que j’ai connu virtuellement grâce à un projet commun. Benoît est illustrateur et j’ai commandé il y a quelques semaines son Artbook.
L'artbook et les divers trucs que vend Ben.
Si vous êtes intéressés, n'hésitez pas à le contacter via sa page FB. Ben peut même vous dédicacer son Artbook. Je me suis pas privé, voilà le mien :
Maintenant faut juste convaincre Mohand de les faire en figurines... héhé.
Le concept de Zetta et sa Hyène. L'original a été offert au vainqueur de la finale, rien que ça !
Je lui ai donc demandé s’il venait aux HFD, ce qui aurait été une bonne occasion de se rencontrer. Et du coup, ben il est venu. Et vous verrez plus tard, il a bien fait !
Aldhyr : Ouais je confirme !! Super rencontre, super mec et super dessinateur !!
Je lui ai proposé de faire le trajet ensemble, mais au final on ne part pas de la même gare. C’est donc à Paris qu’on prévoit de se retrouver, gare de Lyon, avant de prendre le métro. Ah, le métro parisien, quel endroit agréable. Du coup, à deux ça passe plus vite parce qu’on peut taper la discut’.
On est vendredi soir, je tente de me coucher tôt puisque je me lève à 5h pour attraper mon train. Aldhyr tient sa promesse puisque juste avant minuit, il poste ceci, qui nous révèle la vraie identité de Mad Dona :
ACTE 4: Ze Sex Mercenaires !!
Ces jours passés dans le désert avaient semblé interminables. A la chaleur implacable et étouffante s’étaient ajoutés des insectes mortels et un cruel manque d’eau. Mais aux premières heures de la nuit, ils avaient finalement réussi à en sortir. Le sable brûlant avait fini par laisser place aux restes de bitume, vestiges des anciennes cités. Toujours sous les ordres de Spartacul, un campement de fortune avait été installé au milieu des ruines d’antiques tours et autres constructions vertigineuses.
-Spartacul : « Aisha ma douce, aurais tu l’amabilité de nous allumer un feu afin que nous puissions nous restaurer ? »
-Alisha : « Et toi Spartacul, pauv’ tanche, aurais tu l’amabilité une fois dans ta vie de m’appeler au moins une fois par mon nom ?! Et puis ça fait des plombes qu’on crapahute dans tout ce sable de merde sans savoir vers où tu nous embarques. C’est encore loin ? »
-Pipou : « Ooooh là, au touché, je dirais encore facilement 10 bons centimètres. Tu confirmes Miko ? »
-Miko : « Ouais je confiiiiiiiiirme !! »
-Spartacul : « Nous sommes arrivés Aisha. Cette fois nous y sommes. La patrie des braves, des hommes libres. »
-Alisha : « S’ils sont tous aussi libérés que les nôtres, ça laisse présager des heures sombres, si tu vois ce que je veux dire… »
-Spartacul : « Je n’ai pas choisi cette destination au hasard Aisha. Tu le sais aussi bien que moi, les rassemblements constatés ces derniers jours m’incitent à faire route vers des âmes avides de justice et qui, j’en ai l’intime conviction, tirerons le fer sous notre bannière. Une guerre gronde, et il nous faut nous préparer à affronter sa colère. »
-Alisha : « ça devrait pas poser trop d’problème si tu veux mon avis… Non parce que j’te rappelle pour info qu’en plus des trois préposés à la spéléologie qu’on se trimballe depuis des plombes, on a aussi l’autre connard bas du front qui va bientôt nous claquer une dépression nerveuse s’il peut pas rapidement casser des bouches… »
-Spartacul : « La rage du berseker, la furie divine, l’ange de la mort. »
-Aisha : « Mouais… le décapsuleur de gueule, le marteau à boules… On peut en trouver des kilomètres des comme ça. Après j’avoue qu’il est efficace. L’autre jour il nous a attrapé un scorpion gros comme le poing. »
-Pipou : « Genre quel diamètre le poing ? »
-Miko : « Le genre de truc qui aurait réussi à faire boiter Polux !! »
-Spartacul : « J’ai par le passé eu l’occasion de guerroyer aux côtés de cette furie des champs de bataille, cette valkyrie fougueuse avide de sang. Elle se meut telle une vierge qu’on touche pour la toute première fois, et dont on sent le cœur battre tout contre le sien… »
-Polux : « Quand tu dis « meuh », tu…… »
-Spartacul : « Non, rien à voir. »
-Alisha : « Et elle a un p’tit nom cette chaudière »
-Mad Dona : « Elle en a un en effet, mais rares sont ceux peuvent l’énoncer à haute voix sans craindre pour leur vie. »
Sortant peu à peu des ombres, le pas léger, elle s’approchait du petit groupe. Déjà, Alisha pouvait distinguer la dizaine de silhouettes à sa suite.
-Spartacul : « Madeleine !!!!!!!!! »
-Fajira : « Madeleine ?????!!?? Pourquoi il t’appelle comme ça l’autre con ? »
-Ken : « Oh putain ça sent le dossier tout ça… »
-Amelin : « Moi, j’sais pas si vous êtes en train de parler de bouffe ou quoi, mais si jamais il vous en reste quelques une des madeleines, j’suis plutôt intéressé pour mes belettes. »
-Grusha : « Toujours pas belettes… »
-Mad Dona : « Je croyais pourtant avoir été clair à ce sujet Spartacul… »
-Spartacul : « Allons donc !! Un nom aussi adorable que le tien, sonnant à mes oreilles comme un doux chant à la gloire de mon mojo. Il serait sacrilège de ne pas le prononcer à haute voix : Madeleine Donadieu !! »
-Fajira : « Ah ouais d’accord… Merde… De suite ça pète un peu moins l’histoire… »
-Brutal : « De tout temps l’habit n’a jamais fait le moine,
Ton patronyme ne justifiant point d’impasse.
Âne et étalon se nourrissent d’avoine,
Mais là on est très loin du nom rital badass… »
-Amelin : « Putain j’sens qu’elle va être longue cette soirée… j’comprends déjà plus rien… »
-Spartacul : « Aaaaaaah Madeleine, ma Madeleine quelle joie de te retrouver. J’étais justement en train de conter à Aisha et mes braves nos aventures d’autrefois !! T’en souvient-il ?! Comme cette fois où nous avions versé le sang de ces géants des steppes, après qu’ils nous aient acculés au fond d’un bar !! »
- Pipou : « Tiens d’ailleurs Miko, en parlant d’acculer… »
-Miko : « Ouais mais bien au fond hein, comme le chef. »
-Dunbar : « Quelqu’un m’a appelé ? »
-Mad Dona : « J’vois que vous avez des perles rares vous aussi… »
-Fajira : « C’est fou ça hein… Non parce que bon, des cons, j’en côtoie souvent. Mais autant et dans une zone aussi petite, j’crois que c’est vraiment une première. »
-Dunbar : « Les oiseaux quittent la terre avec leurs ailes, et nous, les hommes, pouvons également quitter ce monde, non pas avec des ailes mais dans l'esprit. »
-Fajira : « Vous voyez ? Et allez surtout pas croire que ce couillon a lui-même compris ce qu’il vient de dire hein. Arriver à un tel niveau d’improvisation, j’arrive toujours pas à savoir s’il est définitivement à l’ouest ou s’il se paye ma tronche… »
-Alisha : « D’ailleurs qu’est-ce qu’on fait pour votre pote aux souris ? Parce que je le vois à quatre pattes là bas par terre avec Miko en train de lui renifler l’arrière train, et connaissant l’engin, il risque de lui arriver des bricoles… »
-Dunbar : « Amelin est en phase avec Mère Nature. Il est en pleine tentative de dressage. Sa psyché entre en phase avec celle de l’animal, et va jusqu’à l’asservir. »
-Fajira : « Laisse tomber… Le problème d’Amelin c’est pas qu’il soit mauvais dresseur, c’est juste qu’il est pas foutu de faire la différence entre un terrier d’lapin et la tanière d’un ours… Alors distinguer un vrai chien d’un homme chien…ça finit souvent mal, et avec quelques cicatrices. »
-Ken : « Comme moi, et même que j’en ai sept !! »
-Mad Dona : « Doucement mon titi, laisse les grandes personnes parler. »
-Spartacul : « Oui, et venez d’ailleurs donc tous vous asseoir autour du feu !! Aisha nous a préparé une recette dont elle seule a le secret. Des fruits, bien mûres au gout de miel !! Sur ma vie, Aisha si tu m’… »
-Alisha : « Ta gueule et mange »
-Mad Dona : « Il a raison. Reposons-nous et reprenons tous des forces, car demain sera le grand jour. Demain, le sang coulera à flot. Mais pour l’instant, mangeons.
-Ken : « Z’auriez pas un truc light par contre ? Non parce que dernièrement j’ai pris du cul et… »
Bien évidemment m’étant couché plus tôt, je n’ai pas vu le récit quand il l’a posté et je l’ai découvert le matin, dans le TER où je rigolais tout seul au fond de mon siège. Mais là je prends un peu d’avance sur le prochain article !
Ah, j'allais oublier. Evidemment, dans ma valise j'ai évidemment apporté quelques petits trucs à poser aux Vladd'or. Sait-on jamais, cette année Vargounet le frangin maléfique ne peut pas venir du coup j'ai mes chances !
… à suivre…
C'est excellent !Un talent que nous avait caché Aldhyr;pas mécontent de les avoir au sein de la guild ces deux là. Il ne manque plus que toi Minus .... :D
RépondreSupprimerAh vous saviez pas pour Aldhyr ? Bon ben voilà, maintenant c'est fait. C'est pas la première fois qu'il se fait remarquer par sa plume sur Eden. ^^
SupprimerJe viendrais bien à la Guild, mais ça fait quand même un peu loin. :-D
Deux pauses méridiennes pour tout lire. Mais quel plaisir !
RépondreSupprimerEuh non Miko, pas plaisir...
C'est chouette de voir de grands malades comme ça :D
Merci Mehapito. Et attends, on écrit la suite donc tu auras encore quelques pauses à occuper pour tout lire. Je te dis pas le temps que ça prend à écrire. ^^
SupprimerEt ouais, on est un peu zinzins...
Excellents les récits franchement ça fait du bien de se marrer un bon coup dans ce monde de brutes ! Je passe à la suite de la lecture :D
RépondreSupprimerHéhé. Là tu avais de quoi t'occuper un moment. :-P
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